Я счастлива, что испробовала Свет и до сих пор помню его аромат

Околосмертный опыт Рейчел Финч

Когда мне было 20 лет, во время моей первой беременности, у меня начались преждевременные роды. Я не могла родить ребенка четыре дня. Тогда мне провели эпизиотомию (разрез промежности с целью облегчения родов), из-за чего я потеряла много крови. Через два дня после рождения моей дочки, врачи приняли решение сделать мне переливание крови.

Через два часа после начала переливания мне захотелось в туалет. Я с трудом поднялась и, таща за собой пакет с кровью, поплелась в туалет. Никогда до или после этого я не чувствовала такой слабости и головокружения. Двигаться было неимоверно тяжело.

Я добрела обратно до палаты и медленно и осторожно легла обратно в постель. В палате никого не было, кроме еще одной молодой мамочки, лежавшей напротив меня. Я улыбнулась ей и в этот момент почувствовала, что меня трясет от холода. Я мерзлячка, поэтому подумала, что мне просто нужно согреться. Я постаралась полежать некоторое время не двигаясь, но поняла, что трясусь вся с головы до пят. Женщина напротив спросила, все ли со мной в порядке. Я хотела сказать ей, что все нормально, что я просто замерзла, но мои зубы начали стучать, а губы занемели, и я не могла ими пошевелить. Поэтому я просто кивнула в ответ. Я все еще не понимала, почему меня так трясет.

Я нажала на кнопку вызова медсестры, чтобы попросить у нее еще одно одеяло. Увидев, в каком я состоянии, она тотчас нажала на другую кнопку позади меня, и через несколько секунд ко мне сбежались врачи. Переливание крови прекратили. Я видела, с каким ужасом смотрела на меня молодая мамочка напротив. Я отчетливо помню, что она была очень испугана и что персонал задернул занавеску вокруг ее постели.

Я хотела спросить, что происходит, но не могла разжать губы. Тотчас же на мое лицо надели кислородную маску. Помню, как я начала задыхаться. Воздух с трудом входил и выходил из легких. Мысли разбегались, я смотрела вокруг безумным взглядом. Когда я заметила, что ногти на руках приобретают фиолетовый оттенок, в голове возникла довольно спокойная мысль: «О, я умираю». Я восприняла это как данность, было лишь небольшое удивление.
Я старалась сохранять внутри себя спокойствие, мысленно говорила сама с собой, думала о семье, чтобы укрепить свой дух в последние минуты. Помню, как была раздражена и расстроена, что семьи сейчас нет со мной и я не могу с ними попрощаться.

Я старалась держать глаза открытыми, но внезапно почувствовала сильную усталость. Веки были такие тяжелые... Я позволила им закрыться. И в этот момент я вылетела из тела.

Недолгое время я парила над своей новорожденной дочкой, мысленно надеясь, что она запомнит меня, а потом полетела дальше.

По ощущениям это напоминало, будто я мчусь через туннель, но ни стен, ни потолка я не видела. Было темно, но в то же время туннель был как будто освещен. Я была не одна. Я чувствовала рядом с собой чье-то присутствие. Я летала вперед и назад на какой-то неведомой мне скорости. Это ощущалось как ветер, проносящийся сквозь меня. И внутри меня. Я сравнила это с американскими горками, было то же ощущение быстрого движения. Это было чудесно. Я чувствовала себя такой легкой, такой свободной. Я одновременно и чувствовала это, и видела себя отстраненно с некоторого расстояния. Я до сих пор могу мысленно увидеть это, если постараюсь.

Этот полет продолжался некоторое время, пока я не обнаружила, что нахожусь в каком-то новом месте. Словно в комнате без стен, без потолка и без пола. Я видела все на 360 градусов вокруг. Я по-прежнему находилась в темноте, но мне не было страшно. Я чувствовала чье-то присутствие рядом, а также то, что могу доверять этому существу. Начался показ «фильма» (лучшего слова я подобрать не могу). Он был черно-белым. Я смотрела его словно на гигантском экране, который заполнял собой все пространство, куда бы я не повернулась. Фильм показывал всю мою жизнь от рождения и до смерти, каждую ее минуту, каждое событие, которое со мной произошло. Я смотрела его и проживала свою жизнь вновь. В этот время я поняла, что время больше не существует для меня так, как раньше, когда у меня было тело. Меня словно погружали в какой-то момент или тащили сквозь время в обратном направлении, чтобы я вновь прочувствовала определенное событие. Я увидела, как меня в детстве изнасиловали и как я задавила в себе эти воспоминания. Я также увидела, как в детстве, ложась вечером в кровать, временами испытывала внетелесный опыт. Я наблюдала, как вылетала из своего тела, и вспомнила это. В это же время я увидела и вспомнила хранителя, который был со мной во время взросления. Просматривая и вновь переживая события своей жизни, я осознала, что могу чувствовать также все, что чувствовали в тот момент окружавшие меня люди.

Я видела свои ошибки и училась на них. Я видела, как в детстве меня покусала морская свинка и как я, испугавшись, с силой швырнула ее на диван. Мне стало очень стыдно. Я испугалась морской свинки! Но никто меня не ругал. Меня только спросили, что я поняла из этого случая. Меня успокоили и утешили. Я поняла многое. Какое большое влияние в глобальном масштабе может оказать малый поступок. Как решения, которые я принимала, и все мое поведение вызывало «круги по воде» в жизнях других людей. Как любовь, которую я проявила, распространилась от одного человека к другому, словно огонь во время лесного пожара. Как повлияло на жизни многих и многих людей, когда я обижала, ранила других. Как их боль, страх и смятение передались дальше.

Каждый, даже небольшой, поступок создает «круги по воде». Самый обычный ваш поступок может чудесным способом коснуться жизней множества людей. Например, сказать доброе слово человеку, которому плохо, – НАМНОГО важнее, чем мы думаем. Это не просто «хорошее» дело, это может оказаться ЖИЗНЕННО ВАЖНЫМ для «роста» этого человека и всей его жизни.

Пока я вновь переживала события своей жизни, я научилась за многое быть благодарной. Во-первых, за жизнь. А также за людей, за добрые сердца, которые когда-то коснулись моей души своим теплом. За то, что я человек, пусть даже такой хрупкий и уязвимый. Кажется, я приобрела достаточно мудрости, и мы вновь отправились в путь.

Мы снова двигались через «освещенную темноту», пока вдалеке не показалась крохотная точка света. Когда я увидела ее, я как будто вспомнила. Теперь я знала, куда направляюсь, и хотела оказаться там как можно быстрее. Я не помню, то ли я сама двигалась к свету, то ли меня что-то несло по направлению к нему, но мне очень хотелось быть там.

Мы мчались все быстрее и быстрее. Лучик света передо мной увеличился в размерах, стал ярче.

Мы ворвались в свет. Это было непередаваемое ощущение. Это были все невероятные ощущения сразу. Я никогда не смогу подобрать слов к ним. На меня сразу же опустился покой. Полный, абсолютный покой охватил все мое существо. Больше не было ни боли, ни страха, ни стыда. Я чувствовала полное принятие и любовь. Любовь за гранью человеческого понимания. Любовь ко всему в моем существе. На земле меня никогда не любили подобной любовью. Это была самая чистая любовь, какая может быть.

Я почувствовала, что я «дома». Я уже знала это место, это существо. Оно было светом. Оно заполняло все вокруг в моем 360-градусном восприятии. Я не помню, что бы у него была какая-то определенная форма, поэтому для меня осталось много неясного касательно Света. Но он был прекрасен и совсем не ослеплял.

Казалось, я слилась со Светом, он поглотил меня, я поглотила его, мы стали Одним целым. Тогда я поняла многое. О существовании людей, о нашей планете, о том, что мы должны сделать, чтобы решить проблемы экологии, о том, как исцелить нашу Землю и исцелиться самому человечеству.

Я разговаривала со светом, я чувствовала себя рядом с ним и единой с ним. Разговор начался (думаю, он происходил телепатически) с вопроса, хочу ли я вернуться обратно. По правде, я была оскорблена этим предложением. Такая мысль привела меня в ужас. Я чуть ли не закричала внутри себя: «Нет!». В ответ последовало молчание. Чувствуя смущение, я гадала, почему меня об этом спросили. Вопрос повторился: «Не хочешь ли ты вернуться обратно?». Я опять ответила «нет». Опять последовало молчание, после чего мне показали мою новорожденную дочь, лежащую в кроватке рядом с моим телом. Мне показали многое, что могло бы случиться. Различные варианты будущего, но случатся они или нет – зависело от моего выбора. Если я вернусь, я коснусь Любовью, которую узнала сейчас, многих людей, если не вернусь – многие люди не узнают ее. Помню, как я глубоко, глубоко вздохнула. Я поняла.

Увидев все это и мысленно держа в своем воображении образ новорожденной дочери и ее будущее в случае, если я вернусь, я ответила «да».

Я попросила побыть там еще несколько мгновений, и мне разрешили. Я впитала во все свое существо окружающую меня любовь, столько, сколько могла. Это было чудесное чувство. Я была чистой, легкой, целостной и любимой, любимой, любимой. В этот момент я поняла все. Создание мира, цель, любовь. Физику, математику, все о мироздании. Я была одним целым со всем существующим.

Самое главное – это нести на землю любовь. И всегда выбирать любовь, даже если вам трудно. Это сложно делать, если вас обидели, предали, если вы одиноки или злы на кого-то. Но любовь все равно должна быть для вас главной. Любовь – это энергия, любовь живая, любовь – это пища для души. Мне сложно это объяснить. Когда мы любим и любимы, мы ближе к Свету.

А потом я понеслась назад. Было холодно и темно, и я затосковала по свету еще до того, как вернулась в свое тело.

Прошло еще два дня, прежде чем я смогла взять на руки свою дочь. 48 часов я провела, лежа в больнице в чем мать родила, то приходя в сознание, то снова теряя его. Я не могла говорить. Я только лежала и тихонько плакала. У меня все болело. Я чувствовала себя пойманной, скованной, одинокой. Я скучала по Свету, по любви, так сильно, так остро.

Чтобы выздороветь, моему духу понадобилось гораздо больше времени, чем телу. На протяжении многих лет у меня была депрессия, приходили мысли о самоубийстве – так велико было мое желание вновь вернуться «домой». Еще дольше я пребывала в растерянности. Мне было страшно, находиться в теле было болезненно, я была скованной, ограниченной. Мне до сих пор неудобно в теле, но я научилась быть благодарной за возможность жить.

Мой отец умер у меня на руках через 7 лет после моего околосмертного опыта. В то время многое для меня уже стало на свои места. Я начала раздумывать о произошедшем и вскоре заставила себя выздороветь. Выздороветь после сексуального насилия, утраты моего самого большого друга (папы) и нестерпимо мучительной потери Света.

Я помню, какая у меня была цель в то время. Я создала онлайн-сообщество 'Bruised But Not Broken' (дословно «В синяках, но не сломленные»).

В течение последующих шести лет к нему присоединилось 700 тысяч человек, переживших сексуальное насилие, зависимость, утрату. Вместе мы работаем над тем, чтобы исцелить свои раны и стараемся стать лучше.

Я понимаю так: каждое событие в нашей жизни – это урок. Я верю, что несчастья позволяют нам расти духовно, становиться мудрее, чтобы впоследствии суметь сделать правильный выбор. Я считаю, что у каждого человека на земле есть свое предназначение, есть возможности духовно расти и учиться, что мы можем изменить свое поведение и сделать лучше свою жизнь и жизнь последующих поколений. Учитывая все это, я понимаю, что исцелиться после душевной травмы нелегко. Но во время работы волонтером я бесчисленное множество раз видела, что, стараясь преодолеть боль, тяжелое прошлое и сознательно стараясь выздороветь после нанесенного удара, мы даем себе возможность духовно и эмоционально измениться. Я поняла, что так нам легче найти «свое предназначение». Например, я работала со многими людьми, у которых была тяжелая депрессия, они думали или предпринимали попытки покончить с собой. Через месяцы (в некоторых случаях годы) работы над своим выздоровлением, они изменили свои жизни к лучшему, например, ушли от насильника-партнера, стали волонтерами и начали помогать другим. Как чудесно это видеть! Это произошло и со мной тоже.

А также я написала и издала две книги. Одну о сексуальном насилии и моем выздоровлении, вторую – об околосмертном опыте, времени, проведенном со Светом и моим «высшим я».

Без сомнения, околосмертный опыт был самым невероятным и наиболее сильно повлиявшим на меня событием за всю мою жизнь. Я никогда не забывала ни единого мгновения из него и не думаю, что когда-либо забуду. Не сразу, но я позволила произошедшему со мной изменить себя. Теперь я стараюсь каждый день жить и любить так, как любили меня в те священные мгновения. В одном из своих стихотворений я написала: «Как мне повезло, что я испробовала Свет и до сих пор помню его аромат».

25792